我有一些熟悉的朋友，认识算很早了，他们如今被所谓的“潮流”带的，连基本的判别能力都丧失掉，人也变得昏聩，脆弱。有些同行不懂共享，不知道时代巨大幅度如撑杆跳一样的更新换代，不去下手，除了钱还是钱，除了闲就是闲，忘记自己年轻时代的价值观，忘记自己曾经与傻子不同，坐以待毙，我不要成为这样的主儿，马上我出一张超级牛的专辑叫《涅槃》。等着吧，过几年还会更牛，反正我发布的作品都要等一阵子才被发现更牛。好多俗人还认为我发布作品太多，你说要跟他们讨论这个事情我能赢吗，我还是歇着吧，睡觉。

很多公众人物为网上骂自己的留言烦恼，但我有时候看网友的留言觉得他们太棒了。我觉得他们有时候其实不是在骂你，人家就是这么想。当然我不排除有的人生来就带有攻击性，但这也是整个世界的一部分。人与人之间可以平和一些，如果非要跟每个意见不合的人搏斗，我能活到今天吗？这一点儿我可能明白得早一些，比如哪个女友把我抛弃了，再见到她可以一起吃个饭，聊聊天，扯扯，特别好。

其实年轻的时候遇到别人骂我，我也会纠结跟痛苦。渐渐我明白有些事情愤怒没有用。做好自己就实属不易，30年前我给自己定下的目标就是要让自己“肆意妄为”地活下去，我一生也都在为这个目的狂奔，没有时间去为别人的评价纠结，关心的只有自己是不是活成自己想要成为的那个样子。

我觉得我是一个毁誉参半的人。谁感觉到了可爱就可爱，有人感觉不舒服就不舒服。总的来说，爱咋就咋吧，无所谓，一百年后没有人能正常活在这个地球，都是死人，想流芳百世是幼稚，都别天真了。

左小诅咒

男人到了一定的年纪，大概就明白了，其实自己就可以评价自己，也不用非要做一个完美的人。这个世界上有谁绝对完美？一直强迫自己保持完美其实是很痛苦很累的，你曾经是英俊的，皮肤甚至没有褶皱，但是年纪增长，斑点和鱼尾纹自然而然就会爬在你皮囊上，你能说你就因此不完美吗？

我多想做一个温柔的人，但是我做不到。女儿跟我说：爸爸，你讲话声音小点儿。我跟她说：呀，爸爸是靠咆哮吃饭的。这不是故意的，我自己也知道，即便是我轻轻讲话，声音也总是会比别人大一些，职业病。哪行都有职业病，有病哪怕不治没事儿，得自己知道，以免让娃儿觉得人类就是这样呢。

如果问我是一个怎样的爸爸，还是要问我女儿才对。现在我也不好意思拍着胸脯说我是个很伟大的父亲。父亲对子女都有浓浓的爱，我只能算是他们中普通的一员。妻子孩子在家时，大多数我也在陪着她们，赶上她们正好不在家的时候，我才出去巡演，巡演一结束我就又开始陪着她们了，我是想每天一睁开眼睛就能看到她们，我想她们也跟我一样，希望每天睁开眼就能看到我。再过五六年孩子就长大了，生活就会变成另外一个样子的，不要再想了，混吧。

对待老去或者死亡这些事情，我已经快到无所畏惧的年龄。死亡是必然，你怕什么？怕有用？有人过了一辈子，死的时候还会恋恋不舍。他们在意自己辛辛苦苦赚下的钱，在意自己的名，在意自己的美女，在意自己死后这些东西都会去哪里。其实你改变不了你死后的人和事，你能做的是不留遗憾。你离去之后，你的艺术、思想、作品能留下来，也许是值得了，值得留恋的，也就这点儿破事儿了。

因为小时候生活漂泊，无所依，所以常常感叹世界无常。小时候我生活在水边，一个小孩刚才还跟你一起吃饭，可能一会儿就掉到河里淹死了。我也掉到水里面很多次，抓不到一根绳索，就拼了全力扑腾，大着嗓门喊，才有人过来救你，所以我们那一片的人嗓门儿都很大，那是玩命儿练就出来的哦。

音乐是我享受生活的方式。我的妻子、孩子生活也可以，对物质要求也没那么高。我经历过的够多，见过的也够多，写歌对我来说并不难。我就像一个剧作家一样，随便写，就能深入到骨髓唤起很多人的共鸣了。

我不用再需要写歌来证明自己，它已经是我的生活。严格来说，过了30岁就开始不证明自己，年轻的时候心虚，才需要别人的肯定来证明自己。

左小诅咒

总有人说，我是影响了一代人的艺术家。这不是什么好消息，也不是我想要的，我最近高兴的事情只有一点儿，就是我在巡演时发现舞台下没有什么中老年人，全是年轻人，绝大多数是25岁到30岁的年轻人。